السابع من شباط، بقيَ تسعةَ عشرَ يوماً، كُنتُ أعلَمُ أنَّ ذَلِكَ سيأتي، لَكني لَمْ أعلَم أنّهُ عَجولٌ بالمجيء، كما أنّهُ كانَ أقسى ممّا ظننت.
مرّ قرابةَ السّنة، لَكِنّها كانَت قرابةَ العقد، تَصدّعت صورَتَنا في السادسِ والعِشرين، وما تَصدّع لا يَعودُ كما كانَ أبداً.
استَيقَظتُ اليوم على عاصِفةٍ ورياحٍ عاتِية أتت لتَنالَ مِنّي، كانَت قد توشّحَت بالثُلوج وأتت جَسورةً نَحوي، لَمْ يَكُن هُناك شيءٌ ليُوقِفَها، حتّى أنّها حَطّمت الزُّجاج الذي وَقفَ عائِقاً في طَريقِها نَحوي، كانَت مُصرّةً على تذكيري بالصَّدعِ الذي أحدثتُهُ قبلَ عام.
نَعَم، جَميعُنا يَعلَم، لَقدْ كانَ خطأي، الذي لَم أجِد لَهُ مُبرراً حَتّى لنَفسي، ورُغمَ أننّا حاولنا جاهدَينِ إعادَةَ الصّورَةِ كما كانَت، إلا أن ماتصدَّع وإن عاد، فلا يَعودُ كما كان، وهذا ما حَصَل، بذلنا قُصارى جُهدِنا لإعادتها، لَكنّها تَحطّمَت، ومَا كُسِر لا يَعود، ليسَ كما كان، بَلْ لن يَعودَ أبَداً.
كُنتَ أنتَ، الإنسانُ الوحيد الذي استطعتُ مَعَهُ أن أكونَ أنا، الإنسانُ الوحيد الذي أحببتُ الكلامَ مَعَه وأنا الكارِهةُ للأحاديث، كانَ الحَديثُ مَعكَ سلِساً كالتَّنَفُّس، كُنتَ الوحيد الذي لَمْ أُضطرّ مَعَهُ أن أتكبّدَ عناء التّفكيرِ فيما سأقول.
جاءَ حُبّكَ في لحظةٍ وباغتَني، وكُنتُ أعلَمُ أنّكَ أنقى مِنْ أن أكونَ مَعَك، أنا المُثقَلَةُ بالهُموم، أنا التي لا تَصلُحُ لشيءٍ إلا للكُتُبِ ولا تُسعِدُ إلا مُدَرِّسيها، لَكنني قامَرت، وراهنتُ على حُبّك، ورِهانُ الحُبِّ نادِراً ما يَفوز، وكُنتُ أعي ذَلِكَ جيّداً، لَكنني جازَفتُ والآنَ أُدرِكُ أننّي لَمْ أُجازِف إلا بِك، وبأملٍ أخيرٍ انطَفئَ مَع رحيلِك.
كانَ يَجِبُ أن أترُككَ في نُقطَةٍ ما، أن أُحرركَ مِن أفعالي المُتعاكِسةُ مَعَ مشاعِري، أن أُعتِقَكَ مِنْ تحمّلُ تناقُضي، وكُلّما بَقيتُ مَعكَ أكثر، تغلغلتَ بي أكثر، حَتّى لَمْ يكُن للطُمأنينةِ مكانٌ إلا مَعَك، ولَمْ يَكُن للحَديثِ حلاوةً إلا مِن لسانك، أمّا السّعادة فكانَت ثَغرَكَ المُتَبسّم، كُنتَ مُلهِمي الوَحيد فما امتلأَ قَلَمي حِبراً إلا بوقوعِكَ في قَلبي، أمْ لعلّهُ وقوعي بِك.
احتويتَني بِكُلِّ مافيّ، وتحمّلتَني وعُيوبي التي لا تُطاق، ولَمْ أستَطِع أنا أن أفعل رُبعَ الرُّبعِ ممّا فَعلتَهُ لأجلي، أردتُ أن أضمّكَ فكانَت الأشواكُ تَخرج لَتُجَرِّحَك، ولا أعلَمُ لماذا، هَل أنا انفصامية؟
كانَت هُناكَ ليالٍ طوال سهِرتُ أُفكّرُ بالسَّبب، ولَمْ أجِد لَهُ جواباً، حَتّى اعتنقتُ وآمَنتُ باحتِمالِ كوني انفصامِيّةً أو مجنونة، فليس هنالك تَفسيرٌ غيره.
كانَ يأكُلُني الرُّعبُ حينَ أُفكِّرُ في احتماليّةِ أننّي لَمْ أُحبِبْكَ مِنَ الأساس، رَفضتُها عَلى الفَور، لَمْ يكن هُناكَ مَجالٌ لتَصديقِ احتماليّةٍ كهذه، ليسَ وقلبي كانَ يَعتَصِرُ حينَ تُناديني بِروحي، نَعمْ روحي، كانَ أعذَبَ وأدفأَ شيءٍ قد وُجِّهَ إليَ على الإطلاق، كانَت تلك الكلمة تملَؤني بالرِّضى و تُشعرني كأنَّ فراشاتٍ ومدناً كامِلَةً تَحيى في داخِلي، كانَ يُشعِرُني أنّ الشَّمسَ ستَبقى دافِئةً وأنّ قمَرَ الليالي الصّافيَةِ سيبقى ساطِعاً، بَلْ وكأنَّه لا وُجود إلا لفصلِ الصَّيفِ الدّافِئ، المُفعَمِ بالحيويّة.
عَلى ذكر الصَّيف، فإنَّ الصَّيفَ في غيابِ الأحبابِ يفقِدُ دفئه، والشِّتاءُ في وُجودِهِم يكتسبُ دفئاً . لَقدْ رَحلتَ في عزِّ الصِّيف فَكُنتَ وكأنّكَ أخذتَ شَمسَ عالَمي مَعَك، فما بالُكَ الآن بعواصِفِ الشِّتاء التي تَلفَحُني بذِكراك؟
واجَهتُ الجّميع، وكُلَّ الأحداث، وإن أردتُ سردَها لَتعبت وأتعبتُ المُستَمِع، أمّا أنت، فَقَدْ وَصلْتَ إلى كينونَتي فكيفَ لي أن أُواجِهَك؟
بعدَ فِراقِك أصبَحَ النّومُ صديقي، كُنتُ أنام وأنام وأنام علّهُ يكونُ حُلماً، أو كُنتُ أريدُ مَهرَباً مِنْ ذَلِك.
بل لأُصدِقَكَ القول، فقد كانَت هُناكَ أوقاتٌ كُنتُ قد فَقَدتُ فيها الأمل، وأردتُ نوماً ما بَعدَه صَحوة، لَكِنّ هذا لَمْ يُكتَب في قدري، إنّما كُتِبَ لي أن أتلوّى ندَماً.
بعدَ أن أيقَنتُ أنَّ النّومَ لَن يُجدي نَفعاً، فكانَ خيالُكَ يلازِمُني في أحلامي.
اختَرتُ إجهادَ نَفسي بأيّ شيء، وإن كانَ كُلُّ شيءٍ يُتعبُني دونَ ابتِسامَتِكَ المُشعّة، التي مِلؤُها الأمل، كانَت تَشحَنُني بالطّاقةِ فأشعُرُ أننّي قادِرة على فعلِ كُلَّ شيء وبلا تَوقّف، ومعَ ذَلِك، فلَم أعرِف كَيفَ أصنَعُ مَعك لأُريحكَ لا لأُشقيك، كانَت وكأنَّ الدُّنيا كُلَّها أجمَعت على أن تُشعِرني بالنّدمِ لخسارَتِك.
السادسُ والعشرونَ مِنْ شباط، كَمْ خِفتُ قُدومَ هذا اليوم، وإعادَةَ دورَةِ الأيامِ التي جَمَعتنا، دَخلتُ سنةً جديدةً بثِقلٍ ووهن بَلْ بخوفٍ من إعادَةِ دورةِ الأيام. ومُشكِلَتي يا عزيزي أننّي أستذكِرُ التَّواريخَ جيداً، وياليتَه كانَ ذَلِكَ فقط، بل والأحاسيسَ أيضاً والذكريات، أحياناً لا تُعذبُنا متاعِبُ الدُّنيا، بل ذِكرياتُنا.
أمّا الآن، فَقَدْ بدأتُ أفقِدُ الأمَلَ في اجتماعنا، وقَدْ تَوقّفتُ عَنْ الدُّعاءِ مُنذُ فترة، وهذا يُرعِبُني، أن أتخلّى عَنْ أملٍ كُنتُ قَدْ تَمسّكتُ بهِ طويلاً.
لَمْ أعُد أبكي كثيراً يا حبيبي، أما قَلبي فما زالَ يَعتصِرُ ألماً، ويحتَرِقُ في نارِ النَّدَم والأمَلِ الكاذِب، وأتساءلُ ياعزيزي هل الأمَلُ يُحيينا أم يُعذِّبنا؟
أُوهِمُ نَفسي بالنّجاحِ والقُوّة والأفكارِ الإبداعية لمشروعٍ مُستَقبلي، وأنا أعلَمُ أن كُلَّ هذا لا قيمةَ لَهُ ما لَمْ يَكُن هناكَ أهلٌ و أحبابٌ أشارِكُهُم فرحتي ونجاحي، فأمّا الأهلُ فموجودونَ بالكاد، و أمّا الأحبابُ فَقَدْ هزَمتَهُم فلا حبيبَ يملأُ مَكانَك.
كَمْ هو صعبٌ التَّقبُل والمُضي دونَ شخصٍ كانَ قِطعةً مِنْ روحك يوماً ما، أم أقولُ كَمْ هو صَعبٌ قتلُهُ في داخِلكَ وهو حيٌّ يُرزَق؟
حينَ افترقنا كُنتُ أسألُ الله أن يهديَني وأن يربِطَ على قَلبي باستِمرار، كُنتُ أعلَمُ أننّي سأجنُّ إن لَم يربِط اللهُ على قَلبي، وأحمَدُ الله عَلى لُطفِهِ واستِجابَتِه.
ما زِلتُ أذكُرُ قَبلَ السادِس والعشرين باثني عشَرَ يوماً، كيفَ كُنّا نَضحَكُ على الذينَ يَحتَفِلون بعيدِ الحُب، كَما قد أزعجتْنا ضجّته.
كَمْ تمضي هذه الدُّنيا بِسُرعة وكَمْ تَغدُرِ الحياةُ بنا وهي ضاحِكة.
السّادس والعشرون مِن شباط، أعلَمُ يقيناً أنَّ هذا اليومَ لن يَمُرّ مرورَ الكِرام.
وما كُسر لا يعود
ردحذفعند كتابتي للتعليق الاول كنت امر بمشكله كبيره احسست ان كل ما حولي قد تحطم قد انهار بشكل كلي لكن الان اريد ان اخبرك انه عاد كما كان وربما افضل لا اعلم، على اي حال اردت اخبارك بان الامر سيكون على ما يرام ثقي بذلك دوما
ردحذفوامر اخير استمري من اجل نفسك ليس من اجل احد اخر انت اقوى و اعظم مما تتصوري .
معجب بكتاباتك ...